わたしが会社に行けない？

大手IT企業で約5年働き、休職しました。いまだ休職中ですが、うつ病闘病記録を記録したいと思います。

休職までの気持ち

第1回目は、会社を休もう！と決めるまでの道のりについてです。約5年間、がむしゃらに働いていた方だと思います。もともと働きたい思いが強く、ブラック企業とネットに書かれている会社でも働ける自信がありました。プライベートよりも仕事でのやりがい、給料、成長を求めるタイプでした。いまでもその気持ちはあるかと思います。3年目あたりまでは、働けば働くほど成長を感じることができ、どんなに忙しくても頑張ることができました。

①成長を感じることができない、ただただストレスに耐えて給料を得ている気がする
②協力会社さん、お客さん、社内すべてに味方がいないと感じる
③プライベート(家族、恋愛)も問題が発生し、疲弊していた
④社内の立場もリーダーの役割を求められるが、うまくいかず自信が持てない

いま考えると複合的な要因であったと思います。朝仕事に時間通りに行けない日がぽつぽつと出てきました。また数ヶ月前にとある病気にもなり体もボロボロでした。あぁこれは一旦休まないとだめだという思いが出てきましたが、いままで頑張ってきたものが崩れるような気がしてなかなか決断できずにいました。もやもやした思いの中、本当に会社に行きたくない思いが強くなっていきました。

決断？

そして、あるとき、心療内科に行く決意がつきうつ病と診断されます。今考えると行くのが遅すぎたと思います。心療内科の先生は、私が会社を休むべきか時間をかけて診断していくと思っていました。しかし、私が会社を休みたいと言うまでもなく、休んでくださいという判断だったため、私が「判断する作業」をする必要がなくなりました。

utsuutsu-kaoru.hatenadiary.jp
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夜間パニック発作(睡眠時パニック発作)だったの？

うつ病になった頃から不眠症だったんです。入眠できないという症状で当時は睡眠薬を飲んでいました。いまはうつ病は寛解で入眠できないこともほとんどなくなっています

入眠できなくて睡眠時間が短くなる、ということが日常生活に支障をきたすので、そこにばかりフォーカスしてきました

だが！！！

途中覚醒もたまにあったんですよね。ただあまり頻繁ではないので、あんまり気にしていませんでした。でも昨日また途中覚醒し、息が荒くて横になっていると不安に襲われる、身体がかゆいといった感じになったんです

よくよく考えたら、いままでも単純に目が覚めるだけではないのに、その他の症状をなぜか無視していて

調べてみたら、夜間パニック発作だったっぽいです！(病院に行ったわけではないので、あくまで推測)

あの苦しさはパニック発作だったのかと腑に落ちました。起き上がって深呼吸して、水飲んだりすると徐々に落ち着いてくるので、自分で対処法はみつけていたのですが、まさかパニック発作起きるようになってたとは。いや、前から起きてたことにいま気づいたというわけです

いまわりと安定しているのに、メンタル的な症状が出たことにショックを受けております

うーん、、、

「かもめ食堂」を50回は観た話

映画の「かもめ食堂」を何十回と観ている。観るのは決まって心が疲れたときだ

小林聡美さん演じるサチエがフィンランドで食堂をやりながら暮らし、そこで出会う人たちとのかけあいが描かれてる

食堂は客足が少ないが、別にそれはそれでいい、できることを少しずつやっていこうというスタンスで、無茶をしない

フィンランドでいろいろな人と出会うのだが、踏み込みすぎないけど少し心通う瞬間があるような距離感

そんなところが、心が疲れない理想の生き方をしていて、癒されるのです

現実ではそんな生き方は難しい。生活するためのお金を稼がないといけないし。お金を稼ぐためには人にいろいろ言われて無茶しないといけないこともあるし。人との距離も家族こそ距離感を保てないし

でもできるだけ、心が疲れない理想に近づけるように環境変えたり、無茶しないように交渉したりね

サチエになれる日は来るのだろうか

伏線があったり、驚きのストーリー展開があるわけではなく、癒されるのんびりとした映画。おすすめです

一貫性がない人がキライ

一貫性がない人がキライということが最近分かった

人の考えが変化するのは当たり前だし、一貫性をどの程度求めるかなんて人それぞれ。ん？前日と言ってること違うぞ？なのか、ん？10年前と言ってること違うぞ？なのか、ん？行動と言動が違うぞ？なのか。私は私で、このくらいの一貫性がないと信用できないと思うラインが恐らくある

特に意見が変わったときに、相手のタスクに影響する可能性がある場合は、一言何か言えよと思ってしまう。恐らく自分がそういう気遣いをしているという自負のせいだろうと思う。自分に影響がなかったとしても、短いスパンで言っていることが変わるとか、行動Aと行動Bが矛盾しているように見えるときは、正直なんだこいつ？って思ってしまう

友人関係でも仕事でも一貫性があるように行動することは信頼の上でとても大事だと思う

ただ、一貫性を重要視するあまり沸点がとても低くなっている気がするのだ。行動Aと行動Bが矛盾しているというのも、本人は矛盾していると思っていない可能性もある。短いスパンで言ってることが変わったのには理由があって、その理由を私に伝えていないだけという可能性もある。つまり、精神衛生上「一貫性を重要視する」が悪影響になってないか？と思ったのだ

人の言ってることなんて変わるのが当たり前って思っておいたほうがいいんじゃないかと。そして、その人のせいで何かタスクが増えたりしたら、「では、〇〇というタスクが増えたので××日までかかりますね」と淡々と言えばいいのではないかと。それで全体スケジュールがやばくなろうが自分には関係ないって思えるようになりたい

嫌なことを言われたら、どうする？

嫌なことを言われる場面って生きていたらあります

そのとき、みなさんどうされてますか？対処法としては3パターンくらいかなー

①何も言い返さない、流す、賛同する

②何が嫌かを冷静に説明する

③キレる

私はだいたい①で対応しています。意図的に①にしてるというよりは反射で①で対応してしまう感じです。相手に言われた嫌なことに対して「そうですねー」って言っていることが多いです。〇ねとかバカとか明らかな暴言は、日常生活では言われることはないですが、嫌味とか「私にとっては嫌なこと」はあるじゃないですか

ただ①だとストレスが溜まるんですよ。あと私が嫌だと思っているということが相手に伝わらないんですよね。そのため、②で対応できるようにしたいのです。③は論外ですね笑

最近の出来事です。とある病院に行って診察室に入ったときに、医者の第一声が「次の予約いつにしますか？」だったんですよ。精神科ではなく日常的に通っている病院で複数の医者が担当しています。私は診察してもらいたくてきてるのに、こちらも見ず次の予約日の話。そのときに、相手に合わせて予約日の調整をして、お医者さんも「大丈夫そうですねー」で終わらせようとしてきたことにも腹がたちました

「次の予約いつにしますか？」と聞かれたときに、相手に合わせず、「その前に診察してもらいたいことがあるのでいいですか？」と言えればよかったと思うんです。それかなかなか言えないんですよね。準備していたら言えるのですが、あまりに不意打ちすぎて言葉が出てこないイメージです

相手の意見に全く反対できないということはないのですが、不意打ちのときに言葉が出てこないのはどうすれば対応できるようになるのでしょうか？

最近の悩みです

あと言われたときは何も感じてないけれど、後から考えたら、ん？って思って嫌な気持ちになることも多いです

阿部慎之助監督の件

現在、親と縁を切っていて、子供のときの家庭環境が複雑だった自分からすると、阿部慎之助監督の対応は、うぁ、きっもって思ってしまいました

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実際に家庭内で何があったかは分かりません。けれど、記者会見での対応は、「自分や球団のためにこどもを利用している」ように見えました

違和感があった点は主に2つ

①お子さんへの謝罪が一言もない

暴力があったかどうかは分かりませんが、お子さんが児相に相談する何かはあったわけですよね。何一つ親が悪いところがなかったと言えるんでしょうか？球団や関係者への謝罪の前になんでお子さんへの謝罪がないのか...自分が悪かったところはないのか...

②子供が間違えてやってしまったという手紙を読んで、自分の保身

子供が間違えてやってしまったという手紙を読めば、子供に誹謗中傷がくるのは容易に想像できる。18歳の子にそれを背負わせる？？子供が間違えたら、それを指摘するのは、まわりの大人だけで十分。なぜ世界の不特定多数の人を子供の敵にまわすようなことをするのか？自分の子ではなく、自分の子供を利用して自分を守っただけ

本当に胸くそ案件すぎて、胃が痛いです

このような経験は、親が自分(子)を守ってくれなかった経験、親が球団と自分自身を優先させた経験として、ずーと心に残ります。アダルトチルドレンの爆誕です

それから、娘さんの間違いだったみたいな扱いもやめてほしいです。助けてが言えたことは何の間違いでもないです。この風潮をよしとしたら、助けてが言えなくなります。お父さんの仕事を奪った？別に結果としてそうなってもよくないですか？また仕事みつけろよ。ちゃんとSOSが出せたことに拍手したい、頑張ったといってあげたいです

※阿部慎之助監督のいままでの野球の功績や人格を否定するものではなく、記者会見の対応に対する個人的な感想です

ジムに行こうとするとイライラする

3年前くらいにはじめたジムでの週1の運動続いています。継続できていることは、うつ病にとっても、よいことだと思うのですが

最近ジムに行こうとするとイライラする、行って運動してもイライラするという現象が起きています

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行くまでがイライラするのは、行動するまでやる気が起きないことからくる、誰にでもよくある現象かなーと思うのです。しかし、実際に行って運動し始めてもまだイライラしてるんですよね。なんなのでしょう

運動するとすっきりして帰ってくることが多かったのですが、心に逆効果になってる気がします

理由を考えてみたのですが、工程(荷物の準備、ジムに行く、筋トレ、お風呂、帰る、荷物片付け)が多すぎて嫌になってるのかなー。でも、昔(うつ病寛解中)はできてたんだよな

運動は心の健康にいいのは間違いないことなのに、イライラしていて正直とまどっています。家で何もせず堕落しててイライラするとかなら納得がいくのですが...

どうしよう...やめたほうがいいのか続けたほうがいいのか

子供の頃の記憶がほとんどない

以前、親と縁を切った話をしたのですが、実は子供の頃の記憶があまりないんです

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愛着障害やアダルトチルドレン系の方の発信をみると、子供の頃のトラウマってフラッシュバックして何度も頭の中で繰り返されることが多い印象があります。私の場合はそうではなくて、そのときの悲しい･辛い感情だけ強く残っていて、具体的な事象をあまり思い出せないんです

その理由が最近何となく分かった気がしてきました

暴力があったわけでもないし、明らかな暴言、たとえば〇ねとか、があったわけではなく、「精神的なネグレクト」だったからなんではないかと思っています

例えば寂しいとき、辛いとき、悲しくて泣いていて、感情に寄り添ってもらえなかったときに、何かされたわけではなく、放置されていたため、何か親のアクションがあったわけではないんですよね。だから、事象として覚えていないのです。空虚感や愛されていない感だけが残っている感覚なんですよね

逆にポジティブな感情、これが楽しい･好きとかっていうのも物心ついた時には表に出さなくなっていました。なので、親と一緒にこれをやったとかっていうのを覚えていないんです。思い出って感情と事象がセットになるから、覚えているのであって、感情がない(表に出さないとだんだんなくなる)と記憶に残らないんですよ。だからポジティブなことも覚えてないんだと思う

うつ病になって親と縁を切ることにした

うつ病になったとき、一人暮らしをしていたので親と毎日顔を合わせているわけではなかった。しかし、親と縁を切るに至ったのでその話をしたい

うつ病になった原因は主に仕事と考えている。しかしプライベートでも親の離婚問題に巻き込まれる等、他にも複数のストレス要因があったと思う

理由については、下記の記事でも書いている

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簡単に家庭環境を話すと、母は専業主婦で父は自営業だった。母は家事をきちんとこなし、たまに爆発する。ここまではわりとあるあるの母という感じだと思うのだが、こどもである私の気持ちを理解しようとしたり寄り添ってもらえた記憶がない。感情について質問されたことがなかったように思う。小学生のとき、学校でいじめられてるわけでもないのに苦しくて夜中に包丁を握りしめていたことが何度もあった。物理的には満たされていたと思うが精神的に満たされたことがなかった。父親は仕事に邁進しており、家事はやらないタイプ。夫婦喧嘩になったとき、母だけが一方的に爆発し、父は話を聞く姿勢がないように見えた。大学入学と同時に一人暮らしになったとき、精神的にとても楽になったことを覚えている

ここからはうつ病になってから、なぜ親と縁を切るに至ったかを話す

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うつ病じゃなかったら...

うつ病になると元のエネルギーには100%戻れないと言われている。だから、前のように頑張れなくなるし、再発の恐れがあるのでセーブするのがいい

だから、うつ病にならなかったらもっといろんなこと頑張れたのかと思うと悲しくなる

ただ、うつ病にならなかったとしてもストレスから別の病気になってた可能性あるよなぁとも思った。アルコール依存症とか摂食障害とか。アルコールもあまり飲まないし、暴食するタイプじゃないから、依存症にはならなかった。うつ病でよかったんかなぁ

たらればの話

風呂キャンとうつ病

風呂キャンって流行ってるじゃないですかw

うつ病経験者からすると風呂キャンは当たり前すぎて、いまさら感がありましたw

うつ病かかってなくても風呂キャンしたくなるなら、そりゃうつ病になったら入れないですよね

うつ病経験者なりに風呂キャンしたくなる理由を考えてみました

･工程が多い

･1日の最後のタスクなので、疲れ切っている

･自分のことなのでどうでもいい(仕事のタスクは人に迷惑がかかるのでやる) 

睡眠のためにもお風呂は入ったほうがいいのは分かっているので、風呂キャンにならない方法を考えみました

･できるだけ早い時間にお風呂に入る(仕事してると難易度高い)

･工程短縮バージョンのお風呂にする

①いちばん楽：汗ふきシートやクレジングシートで顔･身体ふくだけ(もはや風呂入ってないので風呂キャンなのだが...)

②まぁまぁ楽：髪洗わずに身体だけでもシャワー浴びる(ドライヤーが省けるのが大きい)

③いつもより楽：身体と髪を洗うのはやる。ボディクリームとか塗らない

完璧主義をやめて①～③にするの大事よねー